Road to Nowhere

 

 

Aparentemente um homem não tenta seduzir uma mulher que ele acha feia. Todos os homens dizem isso. Mulher feia, não obrigado. Nem vou aqui discutir o significado de feio ou bonito. Já o fiz noutro post. Para este post o conceito de feio aplicável é o universal. Pense numa pessoa feia. Exacto, é mesmo essa. Pois e nesse tipo de pessoa que vamos falar. È claro, que existem homens com mulheres feias. Mas obviamente os que emparelham com elas, com toda certeza que as acham bonitas. È essa e a grande diferença para a atitude correspondente do sexo feminino. No campo selectivas as mulheres, podem achar um homem feio e, mesmo assim, podem ficar com ele. É muito interessante a diferença de comportamento. Uma mulher pode simplesmente mudar seu ângulo de visão. De um momento para o outro. Pode concluir a um determinado momento, que um homem é bonito, quando antes, ela o achava feio. Basta que ele seja simpático, tenha uma boa conversa e um bom sentido de humor. A partir desse momento começa a transformação na visão da mulher. Um homem ao fim de cinco copos de whisky pode vir a encontrar em qualquer mulher uma beleza infinita. Mas no dia a seguir muda tudo novamente. O problema é que ninguém consegue andar eternamente embriagado. A uma mulher bastam umas cinco horas de uma boa conversa regada de um bom sentido de humor e cultura geral. Se tudo for acompanhado por um bom jantar e por uma dose de cavalheirismo sincero, tudo muda. E no dia seguinte, tudo se mantêm de igual forma. Continua a ser lindo aos olhos dela. Convenhamos que existe aqui uma enorme diferença.

 Numa determinada noite observei no Plateau uma cena teatral rebuscada Duas amigas encostadas ao balcão do bar. Iluminadas pela luz das velas permaneciam na obscuridade que o álcool permitia aquela hora tardia. Visualmente mostravam que queriam dar uma alegria a alguém naquela noite. È claro, que não faltaram candidatos á felicidade ofertada. Em menos de 30 minutos, consegui contar pelo menos cinco tentativas. Uma das meninas era muito bonita. Um rosto lindo. Um corpo escultural. A outra era mais ou menos normal. Dentro de uma normalidade caridosa. Talvez esteja a ser bondoso demais. Não era bonita. Na verdade, era feia. Mesmo depois do meu segundo whisky, continuava horrível. È sempre assim. A táctica é sempre igual. Meninas bonitas andam em grupos de amigas feias. È uma situação perfeita para todas. Não existe competição. Existe colaboração. Nunca lutam pelo mesmo homem. As feias sabem que não iram apanhar aquele tipo bonitinho e simpático deixando-o assim, implicitamente, para a amiga bonita e se conformando com os amigos daquele eleito pela outra. Ninguém perde. Já tinha visto este enredo em outro teatro.

 Eu mantinha-me a uns respeitosos dez metros. Na plateia do teatro. Só a observar o desenrolar da peça. Naquele período temporal a amiga feia ficou somente olhando, conformada e com um ar de final de festa. Felizmente existem homens corajosos. Outros nem tanto. São, no entanto, os menos corajosos, porém mais guerreiros, que ainda tentam a sorte com as meninas feias. A última dupla de machos que observei chegou para ficar. O mais corajoso tentou a sorte com a mais bonita. O outro, sem opção, teve que entoar conversa com a mais feia. Os amigos são assim. Sacrifica-se. Não consegui evitar um sorriso sonoro. Eu gosto de finais felizes. Pelo menos um final feliz 

Sempre tive uma teoria acerca destes engates suicidas. È uma teoria simples acerca da aproximação de duas pessoas de sexo oposto. Vamos começar pela opção em que a rapariga toma a iniciativa. A teoria é simples. Uma mulher bonita tem a percepção de que é bonita. Não, isto não se deve ao espelho que tem em casa. As mulheres costumam ser inseguras neste aspecto. Tem a ver com o ego. A percepção da sua beleza deve-se á percentagem elevada de engates que tem de suportar durante uma noite. As centenas de tentativas de cortejá-la abrem-lhe um vasto leque de opções. Ela não tem de fazer nada. Não e necessário. Os homens têm esse trabalho por ela. Por essa razão raramente tomam a iniciativa. Ela não escolhe directamente. Deixa-se ser escolhida. Impõem parâmetros. È claro que corre o risco de nunca ter o que realmente quer. Mas as opções são muitas. A quantidade por vezes obscurece a qualidade. Uma mulher feia, pelo contrário, não tem muitas opções. Pelas razões inversas, ela sabe que é feia. Apesar da bondade materna em dizer que não. Uma mulher feia tem de ter uma atitude firme e bíblica. Ela aplica verdadeiramente a parábola de Maomé e da montanha. Se os homens não a procuram, ela procura os homens. Existe no entanto um problema nesta atitude. Se ela optar por uma aproximação educada vai ser catalogada de amiga. Uma excelente amiga. Uma mulher feia serve sempre como amiga. E não estou a falar de amizade colorida. 

O comportamento educado nem sempre resulta. È por isso que elas mudam de táctica. E começam a chegar a matar. Nem me ocorre outra expressão. Chegar a matar. Porque nalguns casos podem-nos efectivamente matar de susto. A táctica é simples. Apanhar o macho desprevenido. O alvo preferencial soa os mais embriagados. O álcool baixa os critérios. Reduz o raciocínio. Atacam sem dar tempo para se perceber efectivamente o que esta a acontecer. A táctica é excelente. Um homem apanhado de surpresa e com experiência não sabe dizer que não. È uma verdade universal com multiplicas explicações. O facto de poder ser apontado como gay pelo grupo de amigos aparece como prioritária nessa lista. Não sabem dizer não. O álcool não ajuda. Os constrangimentos homofónicos também não. E na verdade, eles cedem. São apanhados por esta táctica de guerra. O homem esta desprevenidamente numa conversa com os seus amigos e, uma mulher horrorosa chega a matar como se você tivesse que dizer sim. E nunca, mas nunca é uma mulher bonita. Se acontecer ser uma mulher bonita fazer isto consigo, de duas uma: ou você está muito bêbado a ponto de ver a horrorosa como bonita ou é um sonho. E com isto elas acabam por arranjar mais homens do que as bonitinhas. Uma mulher feia não se isola numa torre de marfim. Anda no fosso do castelo. Sobe pelas ameias. Arromba o portão do castelo. È uma guerreira. Nada com esta a perder para se arranjar uma boa táctica. Tem que se vencer esse jogo. O jogo do acasalamento.

Mas porque raio, não há-de o homem ter amigas bonitas. Será o homem incapaz de ter uma amiga bonita? Se a rapariga for efectivamente um sonho, será o homem capaz de se controlar? Será capaz de olhar para ela sem ideia de lhe saltar para cima? Isto iria desbloquear toda esta situação com as meninas feias. Foi nesse preciso instante do meu raciocínio que chegou o Paulo. Colega e companheiro de noitadas na nossa  época aurea de estudantes.  Nascidos para a academia na  Universidade Autonoma de Lisboa. Perdidos durante anos. Ele foi fazer pontes. Eu fui tentar fazer doutores. O encontro foi como se nunca nos tivesse-mos deixado de ver. Como se retomássemos uma conversa interrompida no ultimo fim de semana.

- Por aqui, João! Estás-te a rir do que?

- Daquelas duas ali no balcão!-

 Bolas, que uma delas e feia. È tua amiga?

- Olha este maluco! Nada disso. Nem as conheço.

-  Então estavas a rir-te do que?

- (risos) …Daquele desgraçado que engatou a feia. Amanha vai-se arrepender…

- (risos) … Não te preocupes! Depois ele disfarça e ficam amigos. As feias tem estas tácticas e o tipo agora não se vai safar. Foi apanhado. Agora só amanha e que se vai desenrascar com a história do amigo.

- As feias agora não perdoam! Um tipo tem de estar sempre alerta. Nem pode beber…

- Pois é! Isto com os homens não funciona assim. Se ele olha e acha uma mulher feia, ele vai continuar sempre achando-a feia. Se ela for feia mas tiver uma boa conversa, se o faz rir e é simpática, pode dar uma excelente amiga. E que não da para outra coisa. Imagina na hora do sexo como seria difícil ter uma erecção.

- (risos) …só mesmo tu, Paulo…

- Epá, tu sabes que o estímulo visual é muito importante para o homem. Então melhor o tê-las como amigas, certo?

- Mas porque é que não se pode ter amigas bonitas?Não e impossível!

- Existe sempre o factor sexual…é muito difícil ultrapassar isso! Lembra-te de uma coisa João, em relação ás “amigas” bonitas tu vais ter sempre vontade de fazer alguma coisa, logo não são amigas e sim investimentos. Quanto ás “amigas” feias não há interesse da tua parte, mas com certeza haverá o inverso, logo o investimento és tu.

- Oh Paulo, isso não é bem assim eu tenho amigas bonitas! E são só amigas! Também as tenho menos bonitas! E também são apenas amigas! Sem interesse mutuo!

- Não há nada a fazer quando elas são boas! O teu sistema endócrino fica descontrolado. E no caso de o cérebro dela se encher de oxitocina, esta tudo estragado! È a porcaria da química…

- Isso parece-me mais a receita do bacalhau com natas. Tu nem percebes nada dessa merda que acabaste de dizer…

- Essa coisa do sexo é incontrolável! Tu esqueces tudo. Perdes a tua racionalidade de propósito. Nem queres saber. È isso que o torna tão estimulante.

- Estás louco! Então agora andava para ai a comer bacalhau cm natas á doida. È verdade que pode acontecer. Não vou dizer que não é óptimo quando acontece. Mas por regra, convêm saber de onde vem o bacalhau. Mais ainda existem outros factores mais complicados.

- Como por exemplo?

- Isso de fazer com que o espermatozóide se solte não é tão linear. Existe a ternura. E, devemos igualmente contar, com a sensação de alivio e de recompensa por se ser correspondido. As flores que oferecemos, as cartas que escrevemos, as viagens que fazemos só para se estar com o outro. Tudo isto não e assim tão fácil de explicar racionalmente.

- Tudo faz parte do mesmo. O estado de excitação por outra pessoa não se controla. Ninguém consegue reprimir o amor. Todas as pessoas gostam de se entregar desenfreadamente ao amor. E isso pode acontecer com uma pessoa amiga.

- Existe aí uma confusão de conceitos. Amor com sexo. Sexo com amizade. Amor e amizade. Isso é sintomas diferentes. Isso pode conduzir a conceitos muitos complicados de decifrar.

- Então explica-me, como se pode fingir não se desejar aquela de quem se é amigo, sem acabar por se desejar um bocadinho? Mesmo que finjas amar alguém que odeias acabas sempre por amar essa pessoa um pouco.

- Retratado nesses termos a questão torna-se complexa. Mas isso não pode ser traduzido dessa forma.

- A resposta tem de ser um rotundo sim. As pessoas não são racionais no desejo. Não se pode escolher quem se deseja. Por isso pode ser uma amiga. Não se podem excluir da lista.

- Meu caro Paulo, acho demasiado retirar dos nossos ombros qualquer responsabilidade racional por esses actos de conquista. Continua a achar difícil essa história das amigas.

- Mas tu não percebes que és constrangido pelos processos visuais, auditivos, olfactivos, tácteis e neuroquimicos!?

- Portanto, não me posso sentir atraído por alguém que cheire mal dos pés. Mas podes ter razão. Um peido pode fazer desmoronar uma relação. E mesmo o hálito a alho ou a unhaca negra podem ter efeitos nefastos. Já para não falar na falta de depilação. O meu sistema neuroquimico entra logo em colapso e envia logo um email directo ao membro inferior. A mensagem é simples. Diz somente, faz-te de morto.

- (risos) …Estás ver. Eu tenho razão.

- Espera um pouco. Isto não e tão fácil. O nosso comportamento sexual e mesmo que indirectamente induzido pelo nosso comportamento reprodutivo. Este comportamento serve dois objectivos. O primeiro é acasalar muito. O segundo é acasalar bem. Como vês podem ser contraditórios. A não ser que tenhas uma sorte desgraçada.

- Mas onde queres chegar com isso?

- Quando somos mais novos esta escolha é praticamente nula. O que vêm a rede e peixe. Tem que se praticar muito para se aprender. È o método de tentativa e erro. Na maturidade temos uma tendência para procurar bons genes.

- Epá, aposto que essa morena ai do bar tem bons genes… (riso) …olha-me aquelas mamas…

- Consegues ver os genes nos mamilos! EXTRAORDINARIO! …(risos) …Vais ter é de te chegar mesmo muito perto dela para a poderes cheirar!!!!

-Eu não sou nenhum cão!!!!!!! Estás maluco!!!!

- È a única maneira de saberes se as feromonas indutoras dela te afectam o teu sistema endócrino.

- Endocrinitio?????

- ENDÒCRINO! È o sistema que, por exemplo se torna decisivo na regulação da menstruação. Eu bem sabia que estavas a falar sem saber o que dizias…

- Estás bêbado! Eu não me mentruo!!! Estas baralhado…

- O teu sistema endócrino reage a essas feromonas. Por exemplo quando a tua namorada esta em período de ovulação tu ficas muito mais querido e atento em relação a ela! E com certeza muito mais ciumento! Pelo odor sabes que ela esta pronta para conceber e ficas de olho dela. Porque, instintivamente, sabes que o resto dos homens também sente esse odor. Dai os ciúmes e todo o cuidado….

- Epá, eu não acho isso normal! Se te apanho com esse narizinho perto dela ponho-te as feromonas pelo cú acima…

-… (risos) …Não te preocupes comigo que eu tenho sinusite! …(risos) … Mas ainda temos que contar com o MHC…

- Menos Historias e Cama Connosco??????- …(Risos) …

- Complexo de histocompatibilidade principal! Este complexo influencia a rejeição dos tecidos. Por isso uma mulher com uma MHC diferente da tua tem mais hipóteses de conceber um feto proveniente de um espermatozóide teu. Tens de procurar alguém com um MHC diferente…

- Porra! Que nojo de conversa! Vou ao wc snifar um bocadinho de MHC…pode ser que encontre…

- Mas tem de ir ao WC feminino… (risos) …

- Estas-me a confundir! Mas por acaso tenho ar de gay… 

Aproveitei este momento de pausa para reflectir mais um pouco. Aqui podia estar a explicação. Afinal podia ser possível ter uma amiga bonita. Sem problemas. As feromonas dela indutoras dela podem não afectar o nosso sistema endócrino. E na verdade, tudo se passava nos primeiros momentos em que éramos apresentados. O segredo residia nos beijos de apresentação. O beijo é indispensável. È o momento em que nos encontrávamos mais perto do outro. O beijo amplia todos outras sinas de atracção. A proximidade nisto é indispensável. È o momento de sentir o cheiro. O som. O toque. Naquele moimento troca-se uma série de informação postural, física e química. Nunca se repara porque somos distraídos pela ansiedade e adrenalina.  Mas havia um problema que não tinha contado ao Paulo. Resolvi pedir mais um whisky. Com gelo, como sempre.

- Já esta? Foi rápido?

- Aquela merda estava cheia! Agora em vez da ladies night devem ter a MHC night. Mas devo dizer-te que o MHC cheira mal para caraças!

- …(risos) …Na verdade, a melhor maneira de sentir o MHC até pode nem ser pelo cheiro. Pelo beijo também se consegue…

- Beijo na cara????

-Não, na boca!!!!! A não ser que ela te lambuze toda a cara!!! O complexo também se encontra na saliva…

- Eu sabia! Tenho que beijar a miúda para saber se ela é compatível. EU SABIA! NA BOCA!! E não será que pelo tacto também não detecto nada???

- …(risos) … Não exageres! Nada de mãozinhas!O beijo é uma espécie de teste de sabor! Mas isto pode falhar se a mulher estiver a tomas a pílula anticoncepcional! Como esta simula quimicamente a gravidez altera todos os factores.

- Ou seja…a única maneira de eu saber se uma amiga boa, é mesmo só amiga, é somente no caso de ela não tomar a pílula! E tenho obrigatoriamente que a beijar!

- …Bom…isso pode afectar todos os outros factores e confundir todo o nosso sistema…mas isso de te pores a beijar todas vai dar confusão. Lembra-te que a um tipo de olho negro não existe MHC que o safe…

-Eu arrisco! Assim é muito melhor. Como todas tomam eu posso partir do princípio que estou sempre errado.

- Epá Paulo, não arranjes desculpas! Existem outros factores. Não e só o cheiro ou o sabor de um beijo.

- Não comeces a complicar!

- A visão é muito importante! Ela é a primeira a enviar os impulsos para o cérebro.

- È a primeira vez que eu concordo contigo esta noite… (risos) …

- Os homens, na maioria, preferem para namoradas ou esposas mulheres com seios grandes e ancas largas…é um sinal de capacidade reprodutora…

- ABSOLUTAMENTE! SEGUNDA VEZ QUE CONCORDO! Portanto as amigas são sempre aquelas que tem as maminhas pequenas e não tem anca nem rabo, certo? Tipo tábua!!

- Que mania para generalizar! Que animal! Mas olha que existe o reverso da medalha! Elas preferem homens com um tórax amplo e ombros largos como sinal de virilidade e testerona. E já agora uma voz profunda e grave! Portanto, não sei como vai ser esta noite meu pequeno rouxinol etíope… (risos) …

- Epá, tu nunca viste o meu peito…

- E não vai ser hoje …nem nunca…e muito menos na pista do Plateau…guarda lá as penas… (risos) …

- Vamos lá ver se percebi! O olhar e o cheiro conduzem ao beijo. O beijo conduz ao resto. E depois e impossível parar.

- Sim, na verdade o nosso sistema está programado para que seja difícil desliga-lo depois de ter sido excitado. ATENÇÂO, QUE EU DISSE DIFICIL, NÃO FOI IMPOSSIVEL. OUVISTE, PAULO?

- Esta bem …não sou nenhum tarado…

- Mas não podemos ficar por aqui! O grande problema esta na questão do romance!

- Epá, mas é preciso esta a complicar mais a coisa! Já sabemos que as boas amigas para a vida são aquelas que tem feromonas mal cheirosas; que beijam mal e que ainda por cima tem peitos pequenos e um cú tipo tábua de passar a ferro!

- Oh Paulo, deves ter um MHC compatível com um dromedário!

- Pronto, chateia-me lá com a teoria do romance. O facto de eu ficar com o pinto excitado deve ser irrelevante…

- Mas essa merda esta sempre em pé…

- Não! Nem sempre…

- Epá, então cala-te e ouve. Senão sou obrigado a contar-te o que a Rosa me disse sobre uma certa noite…

- Porra! ESTAVA BEBADO! E alem disso essa tipa é minha amiga…

- Esta bem…é um novo critério…quando o teu pinto falha elas tornam-se tuas amigas…

- Epá, conta lá a história do romance…

- Eu vi logo que estavas interessado. Existe uma altura em que achamos que aquela e a pessoa certa. Apaixonamo-nos. Essa informação e coordenada em três zonas do cérebro. A primeira é a a zona ventral. È uma espécie de refinaria de dopamina. A dopamina é a que regula o nosso sentimento de recompensa e torna a antecipação tão agradável. Esta substância é enviada para a zona superior do cérebro e cria em nós a sensação de ansiedade e todo um comportamento orientado para o prazer maximo.

- Portanto, é essa coisa que me põem o pinto em pé. Sempre a abrir ate ao orgasmo… (risos)…

- Mas como se vê pela tua reacção, isto não chegaria para alguém se apaixonar VERDADEIRAMENTE. Quando se fica por esta fase acontece aquele sexo de uma noite. È bom, mas fica por ali. È necessário algo que transforme esta satisfação em obsessão. Isso acontece no núcleo accumbens. Mais acima e para frente do que a zona ventral.

- Obsessão? È sempre a subir… (risos) … tudo sobe…

- Os sinais de euforia são processados neste núcleo através da dopamina, mas também da serotonina e da oxitocina. Esta última substância é poderosíssima. È aquela que estabelece a nossa ligação efectiva a alguém.

 - Essa merda deve ser a receita do Viagra ! Podíamos ter ficado ricos.

- CONTINUANDO…a ultima paragem para os sinais do amor no cérebro situa-se nos núcleos caudados…que são um par de estruturas de cada lado da cabeça…

- A quem chame a isso um par de cornos…são dois …um de cada lado da cabeça… (risos) …

- Eles têm o tamanho de um camarão, meu animal!

- Porra!!!! Do tamanho de um camarão!!!! È por isso que levam um par de cornos! Ate o meu dedo mindinho é maior! Nenhuma mulher aguenta isso!

- Posso continuar, sem a intervenção do comentador do canal Playboy…

- Continua…continua…

- Esta zona é a responsável pelo armazenamento dos padrões de comportamento e hábitos. È aqui que a paixão e excitação inicial se transforma em compromisso duradouro. Mas são precisas três partes do cérebro em colaboração para que se chegue a esta fase. È claros que nem todos chegam a esta fase. Pode-se ficar por diversas etapas intermédias.

- Mas então podemos ter amigas bonitas ou é impossível?

- È claro que sim! Podes e deves! Basta que o seu MHC seja igual ao teu e que ela não tome a pílula para não distorcer o mecanismo de defesa instintivo. Depois e necessário que não desperte em ti doses industrias de dopamina, de serotonina e de oxitocina. Como o teu cérebro já funciona pouco, isso já ajuda bastante.

- Engraçadinho…

- Mas também convêm evitar situações que produzam adrenalina. Esta é uma substância perigosa. Tem o mesmo efeito do álcool ou da droga. Distorce a percepção e convence-nos a tentar algo com alguém que devíamos evitar. Vê lá se percebes… tu não te apaixonas pela pessoa por esta ser atraente…ela parece-te atraente porque te apaixonaste por ela. È algo muito diferente.

- Estas doido! Ter adrenalina por alguém?

- Exactamente! Existem casos em que as hormonas e os opióides são activados e estabelece-se uma ligação com a pessoa que estava presente no momento em que essa boa sensação foi criada. È como se a outra pessoa fosse responsável por aquele momento de bem-estar. A ideia é que essa pessoa pode continuar a repetir em nós essa sensação interminavelmente. Isto pode até levar a dependência.-

 Porra! Nada disso…

- Agora já sabes que podes ter amigas bonitas! Sem problemas…

- Esta bem, João! Amanhã já aviso o meu pinto aqui em baixo. Este sacana é um viciado em adrenalina, dopamina, serotonina, oxitocina. Mete tudo! È um cabrão de um drogado que ainda por cima tem a mania que consegue cheirar! 

 Só me podia ter feito o que fiz. Desatei-me a rir. Contorci-me de gozo. Entornei um bocado de whisky pela cabeça de um rapaz situado um pouco mais abaixo nas escadas. Pedi desculpa. E claro, agradeci a Deus por ser apenas uma amigo do sexo masculino do Paulo. Nem Deus nem a química explicam a existência do Paulo! E por isso , que adoro os meus amigos…