Road to Nowhere

E chegámos á ultima lição para a passagem de ano. Tudo correu bem. Você não engatou um gay. A rapariga corresponde aos parâmetros analisados na penúltima lição. Você esta finalmente na cama. Ela esta ao seu lado. È a primeira noite do ano. È obrigatório começar com o pé direito. Não necessariamente com o pé. È apenas uma força de expressão. Mas vamos ao que interessa. Esta em cima da cama. O que fazer? Todo o homem tem a mania de começar pelos preliminares. Vou já avisar que há mulheres que gostam de começar logo. Rápido. Ferozmente. Sem dedos. Sem língua. Começar por ser, logo ali, possuída. Mas eu não vou estar consigo. Tem de ser você a tomar a decisão. Use o instinto. Espero que nessa altura ainda tenha instinto. Se bebeu demais comece pelos preliminares. È mais seguro. Isto concede-lhe tempo para você testar a reacção do seu corpo. Esta a perceber a indirecta. Tempo para divisar se você esta todo a funcionar. Você não pode falhar. Ela nunca se irá esquecer do cavalheiro que falhou na passagem de ano. È uma data que marca. Não é um dia qualquer. Ela vai-se se lembrar para sempre e as amigas vão saber. Você não vai querer começar o ano torto. E a palavra a empregar é exactamente – torto. O marketing relacional é poderoso. A notícia vai-se espalhar e você, somente vai conseguir ter sexo novamente para meados de Abril. Não lhe estou a colocar pressão nos ombros. È apenas um conselho. Se sentir-se tonto e embriagado, use os preliminares. Se falhar no exame preliminar, comece a tossir. Tussa muito. Diga que esta engripado. Diga que sente a arder de febre. Ela vai-lhe fazer um cházinho e dar-lhe carinhos. E você tem a noite para recuperar. De manha vai ser um outro homem.Se olhar para baixo e vir um perfeito estado de prostração, o essencial e não entra em pânico. Não vista a roupa e desate a fugir. Siga os conselhos. Se tiver problemas com os preliminares…veja o vídeo….

Podem existir conversas sobre o facto de se fazer sexo no primeiro encontro. Não entre nesse jogo. Você vai perder esse jogo. Disfarce. Evite a conversa. Não vá por esse caminho. È uma armadilha. Ou sai no outro dia com namorada e meio casado ou não tem sexo. Esta tudo na sua mão. Não deixe que haja momentos mortos. Daqueles silêncios perturbadores. A qualquer momento ela pode-se lembrar do que você pode pensar dela se fizerem sexo na primeira noite. Se ela começar a pensar, acabou-se. Quer um exemplo…observe…

Mas para que os preliminares corram bem existem regras a cumprir. Nada de começar a ver os canais pornográficos do hotel sozinho. Para ver, só com ela ao seu lado. E se o hotel tiver Playstation, esqueça. Os seus olhos nesse dia são para observar quando ela passa por si nua, desfila em lingerie ou faz uma dança tentadora. O caso fica bastante mais grave quando as mãos dela surgem por trás dos seus ombros e deslizam pelo peito, até ao colo dele e a reacção… qual reacção? Nada! Você queria ter ficado no bar do hotel a cantar Karaoke, numa disputa ridícula pelo primeiro lugar. Esqueça isso. Concentre-se. Não seja criança. Quer sexo? Sexo daquele mesmo bom? Tenha muito cuidado com o pijama que leva. O pijama pode tornar a libido duma mulher numa arca frigorífica. Se só tem pijamas combinados com porquinhos, ursinhos ou aviões militares, tenha cuidado. Vá já as compras. Aproveite os saldos. Ninguém gosta de comer um Teddy Bear. Você quer sexo e não uma bolachinha com um leite com chocolate. E já agora não leve os chinelos do seu avô. E por falar em avô, temos a questão da flatulência. Torna-se degradante para qualquer estar deitada ao lado de um homem com quem vai ter relações e ele, sorrateiramente, deixa escapar um gás bastante ruidoso. O tipo ri-se e olha para elas com ar de miúdo reguila. E quando ela acha que, pronto, foi um descuido devido ao excesso de marisco eis que ele o faz novamente! Já agora evite arrotar! Não custa muito. Se sentir-se aflito , disfarce…veja o vídeo…

De manha, vai ter o problema da casa de banho. Os homens e mulheres têm comportamentos díspares no WC. Se tudo correu bem não estrague a sua reputação nas últimas horas. Acordar de manhã, querer ir à casa de banho, mas… está ocupada. Podia estar só ocupada. Mas não. Como sabemos que está ocupada? Porque a porta da casa de banho está aberta e o cenário é você, sentado na sanita, a fazer força enquanto fuma um cigarro! Se a vir a espreitar a porta, de certeza que ainda lhe vai pedir o jornal diário. Esqueça as notícias desportivas. Veja os problemas que existem e tente disfarçar …nem que seja por um dia…

E já que estamos a falar de casa de banho, só mais um reparo. Atenção ao mito de fazer sexo na banheira de manha. Lembre-se a sua reputação esta em alta. Tem a certeza que já o fez antes? Sabe o que esta a fazer? A banheira é suficientemente grande? Não se ponha a inventar nesta altura. Se sabe o que faz, avance. Se não sabe, olhe para a mesa do pequeno-almoço. Por vezes não é boa ideia ter sexo na banheira…

No pequeno-almoço seja criativo. Ao contrário da regra do chuveiro aqui vale tudo. È a sua despedida. E o seu cartão de visita que vai ficar em cima da mesa. As últimas memórias são as que perduram. Olhe para a mesa. Veja do que consta o pequeno-almoço. Observe os alimentos. Seja colorido. O essencial é não encher a barriga e sair a correr do quarto. Obrigue a que seja a empregada de limpeza a correr convosco. Quer um ideia aqui vai….

Ultima questão. Deve-lhe tornar a telefonar, ou não? Essa é uma decisão sua. Não é fácil. Tem de decidir. Tenha em conta a regra dos três dias e seja feliz.

Espero ter ajudado. Eu vou me embora amanha. Vou a frente para ver o cenário. Como festejo o meu aniversário a dia 30, a festa e sempre mais pesada para mim. Espero não me esquecer da manteiga. Para fazer o bolo de aniversário, como é lógico. Uma grande passagem de ano para todos vós. Façam, amor. Não se esqueçam.