Road to Nowhere

O fim de ano esta próximo. As festas já estão a ser preparadas. A primeira lição a reter na confusão e bebedeira da festa de fim de ano e a não se confundir com o sexo da sua companhia. Pode acontecer. Nós não queremos que isso aconteça. Não queremos que comece o ano confuso quanto a sua sexualidade. Não comece já a dizer que sabe bem a diferença porque o álcool tem caminhos misteriosos. Você não vai quer percorrer esses caminhos. Por isso, começamos pelo básico. A espécie humana é responsável por mais de 6 milhões de seres na face deste planeta. Você vai encontrar pelo menos um na festa de final de ano. Ora bem, com pequenas variações e excepções, que explicaremos á frente, pode-se dizer que eles se dividem entre homens e mulheres. Como distinguir. Fácil. Algumas dicas.

  As diferenças nas prioridades são colossais. A diferença estabelece-se inclusive em plano linguístico, com as mulheres e homens dando nomes diferentes para duas coisas que fazem juntos, cada um demonstrando a sua respectiva prioridade: homens fazem sexo, mulheres fazem amor. Por outro lado, as mulheres são animais extremamente complexos. Homens e mulheres em complexidade são como uma ameba e uma Brassica oleracea. Mulheres menstruam. Os homens queriam menstruar. Se os homens menstruasse, não teriam mais que lidar com os calendários oficiais. Criavam o seu próprio calendário. Além disso, ficariam mais em sintonia com a Lua e as marés. E também teriam uma desculpa para qualquer situação. É um argumento sem defesa, deixa qualquer homem embaraçado e rendido. 

  Embora os homens critiquem a sua aparência poucos fazem algo para a mudar faço Agora, se o mundo fosse exactamente como as mulheres pensam que é, 100% delas, cem por cento, seriam obesas. No vocabulário feminino, “gorda” varia de 500 gramas a 100 quilos. A beleza associa-se a imagem de encontrar um parceiro sexual. Para a maioria das mulheres essa busca leva ao matrimónio. Quanto ao casamento a mulher geralmente não se lembra o porquê de ter se casado com seu primeiro marido. O homem provavelmente não faz a menor ideia do porquê de sua terceira mulher ter se divorciado dele. E por falar em casamento lembro-me sempre de casas de banho. Outro factor aliciante na diferença. Numa casa de banho masculina existem apenas seis itens: escova de dente, pente, espuma de barbear, gillette, sabonete e uma toalha (geralmente de hotel). Já numa casa de banho feminina, encontramos, pelo menos, 756 produtos. E os homens não são capazes de diferenciar ou identificar a maioria deles! 

No que diz respeito a racionalização e pensamento, uma mulher contrai matrimónio acreditando que seu marido irá mudar, mas ele não muda. Um homem se casa com a esperança de que sua esposa não mude, mas ela muda. As diferenças de raciocínio são evidentes. As mulheres podem dividir seus pensamentos mais íntimos e mais profundos sentimentos com alguém completamente estranho que tenha lhe dado atenção. Em compensação, os homens (na sua maioria) só dividirão seus pensamentos profundos e sentimentos (mais superficiais) perante um advogado ardiloso, estando sob juramento, e de qualquer forma, somente quando isso tiver influencias na diminuição da sua pena. Por tudo isto, se tivesse de escolher uma única profissão para cada género, A maioria dos neurocirurgiões seria homem, a maioria dos professores seria mulher. Fazendo uma analogia, se fosse comprado com uma rede de computadores, a massa cinzenta seriam os computadores em si e a massa branca seria os cabos da rede que os conecta. Ou seja, homens podem possuir muito conhecimento mas as mulheres são que sabem interligá-los.

Mas quem pensa, racionaliza sempre no futuro. No que diz respeito a conceitualização do futuro, geralmente, as mulheres se preocupam com ele até conseguirem um marido. Por outro lado, os homens só passam a pensar nisso quando conseguem uma esposa. E o futuro interliga-se sempre com discussões. Na verdade, há um consenso sobre esse assunto. As mulheres sempre têm a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que o homem disser depois disso, é o início de uma nova discussão. E o ciclo perpetua-se. Sempre com o mesmo resultado.  Mas nada melhor do que ver um pequeno filme que explica as diferenças relativamente aos seguintes tópicos comportamentais: 

Residência

Linguagem

Assistir a um filme romântico

Viagem de negócios

Dieta

Pontualidade

Férias

Discussão

Sedução

Casa de banho (WC)

Mala pessoal

Compras

Parceiro ideal  

Vamos ver o filme….

 

Já percebeu as diferenças. Agora não há desculpas para falhar na aproximação felina de fim de ano. Mas não complique. Seja simples. Já percebeu que as mulheres são complexas. Se ela se começar a embaralhar a culpa será sua. Exactamente, o problema das mulheres nunca se acharem boas o suficiente vem da má interpretação masculina. Por exemplo, se a mulher se insinua, não a catalogue como descarada. Mas se ela ficar calmamente no seu canto, não comece a a verbalizar furiosamente que ela tem a mania que é boa.

Se num golpe de sorte, ela aceitar fazer sexo consigo logo na primeira  noite do ano, não pense imediatamente que engatou uma prostituta. Se ela não aceitar, não lhe vire as costas pensando que esta nem vale o esforço. Se a relação evoluir para o namoro, tenha cautelas. Se ela aceitar tudo na cama e ainda lhe pedir coisas que você nem imagina, fique contente e nunca lhe pergunte com quem é que, uma vagabunda como ela, aprendeu tudo aquilo. Mas se não aceitar os seus jogos sexuais, não grite muito alto a palavra frígida.

Se ela colocar limitações no namoro, não a chame de autoritária. Mas se ela concordar com tudo o que você diz, não a chame de estúpida sem opinião. Se ela gostar de falar em política e economia, não discorra instantaneamente que teve a pouca sorte de namorar com uma feminista. Se ela somente visualizar as fotografias das revistas cor-de-rosa, não pense que encontrou uma Lili de Caneças. Se gosta de TV, não significa que seja fútil. Mas se gostar de livros, pode não estar necessariamente a dissimular-se de intelectual. Se ela gosta de rock, pode não ser uma doida gótica. Mas se ela preferir música romântica, não pense imediatamente que engatou uma bimba da Lourinhã. Se ela gosta de música electrónica e passa as noites no Lux, consulte um psiquiatra antes de a rotular de esquizofrénica.

 Se a sua conquista de fim de ano adorar roupas e cosméticos, não a julgue como narcisista. Porém, se ela for discreta, não a despreze imediatamente por ser uma desleixada. Se ela usar saias curtas, não é vulgar é sexy. Se ela usar saias compridas, não é beata é misteriosamente sexy. Se ela tem o tom de pele muito branco, não a mande por auto-bronzeador. Se ela estiver muito bronzeada, não comece a mencionar a sua preferência por aquela sua ex-namorada de pele alva.  

Se ela se chateia com alguma atitude sua, não suspire pelo azar de ter dado com uma mulher mimada. Se aceitar tudo o que você faz sem reclamar, não reclame com Deus pela pouca sorte de namorar com aquela anémona submissa. Se ela fizer uma cena de ciúme, não é necessariamente uma neurótica. Se ela não ligar sequer para aquela loura de olhos verdes que se esta a arrojar a si , não significa que não o ame.  Se ela fala mais alto do que você, não é uma descontrolada, apenas sabe colocar a voz. Se falar muito baixinho, pode não ser uma sonsa subserviente. Se a mulher tiver a coragem de matar um rato, não pense que namora com o talhante. Se ela fugir de uma barata, não a acerte com a palavra medrosa. 

Se ela batalhar por estudos e profissões, não a chame de cabra ambiciosa. Se ela não se interessa minimamente por esses tópicos, não parta do princípio que é uma desmazelada calaceira que quer viver a conta dos seus rendimentos. È sempre o mesmo problema. Se ela ganha menos que o homem, é para ser sustentada. Se ganha mais, é para poder cobrar e rir-se na cara dele. Se ela sair mais cedo do trabalho para estar consigo, é porque não gosta de fazer nada. Se sai mais tarde, anda enrolada com o chefe e dai aquelas promoções tão frequentes. Se tem o azar de fazer faz horas extraordinárias, não é uma puta gananciosa que não liga a família. Se, pelo contrario, ela quiser ter 4 filhos, pode não ser  uma louca, inconsequente sem noções de economia. Se só quiser ter 1, não tem de ser  uma egoísta sem qualquer  tipo de instinto maternal.

Se não respeitar estas regras vai atrai para si próprio um gay. È verdade. Um gay. Tem o problema de poder experimentar e nunca mais voltar.Se não aprendeu todas as regras, o melhor é estar calado. Exacto, calsdo. Mudo. Copo na mão e beba. Não fale , ouça apenas. E se tiver de falar, coloque uma pergunta sobre a ultima frase dela. Isso vai-lhe pemitir ganhar mais vinte minutos. Se for bem feito, com dez perguntas bem colocadas, tem um dialogo frutifero sem se comprometer até a meia noite. Depois o alcool faz o resto. Mas não beba muito porque o resto, ainda precisa de sua contribuição…fisica.Mas se não quer arriscar veja o seguinte filme e aprenda a distinguir um verdadeiro gay de uma verdadeira mulher… mais vale prevenir…

Mas mesmo que aprenda todas estas regras, lembre-se que existem sempre limites, mesmo nas festas de  final de ano. O filme seguinte exemplifica

Fim da Lição nº1 …faltam 5 dias…